El otro día me entretuve bastante haciendo el ranking de las 15 mijitas ricas de ciencia ficción, como también esas notitas simpáticas sobre los países más chicos y los más grandes. Como no tengo nada que hacer ahora, me voy a fumar un pucho mientras escribo un poco sobre las 10 armas que nos cambiarían la vida si estuviesen en nuestro poder en la vida real en un simpático ranking:

10 - Rifle de Plasma (Terminator)

A pesar que la mejor huevada de las dos películas del exterminador es que vemos al robot (el esqueleto, no al Arnold) en plena acción aplastando cráneos, solamente lo vemos en unos 20 segundos en total durante las dos películas, lo que le quita bastantes puntos. Sin embargo, el tema de los Guns & Roses incluido en el soundtrack la perdona. La gracia de esta arma es que dispara hidrógeno sobrecalentado y lo convierte en un láser que atraviesa cualquier posible protección. Muy útil en zonas periféricas de la capital, donde las amenazas pululan después que el sol se esconde y uno vuelve del trabajo. Arma útil hasta para invadir Estados Unidos con lo puesto.

9 - Grillo ruidoso (Hombres de Negro)

A pesar que Will Smith no me simpatiza desde que dejó de trabajar en el Príncipe del Rap, creo que esta película es entretenida por mostrar a tanto bicho de otro planeta en una sola película. Esta pequeña arma es capaz de destruir todo un edificio con un sólo disparo, lo que la convierte en una de las armas más eficaces para la sofistcada dama de hoy en dia, ya que cabe en cualquier cartera llena de huevadas. El regalo ideal para el día de los enamorados.

8 - Arma de asalto ZF-1 (El Quinto Elemento)

Si bien, en mi opinión Milla Jovovich es una mijita rica que le da mucho pelo a esta cagá de película, debo reconocer que el arma que presenta este huevón de la foto es impresionante. Es como la verdadera navaja suiza de las armas del futuro, ya que tienes todo lo que es posible disparar bajo un sólo gatillo. Ideal para un dia de camping con la familia ¿Quieres venado o pescado? A un sólo disparo ambas cenas.

7 - Glaive (Krull)

Esta es igual fome porque tiene su origen en esas voladas místicas que tanto me aburren de las películas. No obstante, a pesar del daño que hace esta arma con nombre de cuchilla, su modo de uso es demasiado simple, ya que lo puedes lanzar como una estrella ninja. Ideal para engañar al perro maricón de tu vecino con un frisbee malulo en el parque para que no ladre nunca más.

6 - Arma Orgánica (eXistenz)

Esta es más fome que la anterior, pero lo que me parece la raja es que esta arma está hecha con basura como huesos, cartílagos y dientes con un devastador poder. Esto quiere decir que en potencia, nosotros perfectamente podríamos utilizar un perro atropellado en descomposición como un arma de destrucción masiva. El reciclaje nunca fue más claro y provechoso para la raza humana. El círculo de la vida.

5 - Sable de luz (La Guerra de las Galaxias)

El que cuando fue pendejo no soñó con tener un sable de luz para cortarle el brazo o la cabeza a ese compañero de curso que te caia mal, simplemente no tuvo infancia. Es más, lo más probable es que actualmente sea cargador de una homosexualidad no asumida. Como lo decía el viejo loco de Obi Wan, esta es “un arma elegante, para tiempos civilizados”. Esa frase me tienta demasiado a querer usar uno de esos sables ahora, porque claro, es un arma elegante, pero no estamos en tiempos civilizados.

4 - Luma vomitiva (Minority Report)

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Los policias maricones siempre han estado acostumbrados a pegar lumazos a diestra y siniestra cuando se les para la raja. En el futuro, es muy probable lo sigan haciendo, pero con esta nueva luma que al momento de hacer contacto con tu humanidad te haga vomitar sin control aparente. Un arma de mierda, pero imagina si cae en manos tuyas, los carretes jamás podrían ser superados al aprovecharte de tus amiguitos ebrios. Regalo ideal para tu novia bulímica.

3 - Flor de la muerte (El último guerrero estelar)

Utilizar armas en tierra es entretenido, pero utilizarlas en el aire y en el espacio debe ser la raja. Seamos honestos, cada día somos más pajeros y necesitamos matar dos pájaros de un tiro. Es decir, imagina que te vas a clases y aprovechas de ir matando enanos en alguna carretera espacial. La Flor de la muerte puede cumplir eso, ya que es una nave de asalto muy rápida y con un poder de destrucción solamente comparable con alguna micro amarilla del guatón culiao de Marinakis. ¡Que época para vivir!

2 - El Gigante de Acero (Homónimo)

Si tú eres ahora un adulto resentido, lo más probable es que alguien haya abusado sicológicamente de ti cuando eras pequeño de manera excesiva. Como los niños en época de desarrollo son muy susceptibles, las cosas quedan pegadas en la mente, asi que lo mejor para cobrar venganza ahora que ya eres independiente económicamente, sería adquirir uno de estos montruos mecánicos enormes. El sólo hecho de imaginarme dueño de un robot de 50 metros de altura cargado con misiles, lasers y armas de otras galaxias indescriptibles, me obligan a imaginar a todo Santiago convertido en un cráter de arena mientras observo el desolador paisaje cagado de la risa.

1 - La Estrella de la Muerte (La Guerra de Las Galaxias)

Al parecer el maricón de George Lucas se las mandó con las mejores armas. Si hablamos de seguridad en la casa, hay que mandar a la mierda a esas tonteras de alarmas, perros o rejas electrificadas. Tener de domicilio a La Estrella de la Muerte debe ser lejos lo más cercano a sentirte Dios. De hecho, espero vivir para el día en que se puedan comprar por Ebay, porque es como vivir dentro de tu propia arma. Sin duda, lejos la mejor arma de todas y la que más me gustaría tener, ya que acá si te enojas con un vecino, simplemente le botas el basurero en la noche, pero acá le puedes destruir todo su planeta. La raja.